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小康家庭到现在买不起房,心里有点埋怨家人怎么办?

2000年,读大学的我把爸爸拉到大学城,

此时这里的别墅30万一套,没人要。

我请求他,买2套,1套我们几个同学一起租,给他付租金,另一套自住或者租出去,我给他仔仔细细算了帐,怎么算都不会亏。

爸爸最终还是把钱投去了养殖业,血本无归。

别墅现在要800万一套。

看着有些同学靠着家里的眼光,身家几千万,我们家当初条件比他们好太多,结果现在资产却差得远,甚至不可能再追上,心底里总有些遗憾。但是怨恨,从来没有过。没有人能看透以后的形势,都是靠自己的经验和判断,只能说我们的父辈眼光都不怎么好。

怎么办?靠自己来弥补啊。

大学毕业后,我找工作、跳槽、买房子都是自己拿主意,爸爸要提出否定意见的话,嘿嘿,别怪我牵头皮……

当然不可能再有这样的机会几百倍地增长财富,但是靠着自己的努力也完全可以实现很大的跃升,自己很有满足感,爸爸也很服气。

你这么想,如果你父母当初特别强势买房子,又变得很富裕的话,也许他们会插手你的一切,你也许会希望生活得一般一些,自由一些。这种例子随处可见。

2009年我准备买房,我给爸爸打电话,爸爸不让我买,说家里没有钱,我说没事,现在可以按揭贷款买房,爸爸一听贷款几十万,吓坏了,对他来说是天文数字,什么时候能把贷款还完啊。

我了解爸爸,也理解爸爸,他是为我担心,我也知道他没钱。我给他打电话的目的就是告诉他我要买房子,毕竟买房子是大事,一家人,我觉得有必要让父母知道这事。

可是,我买房的首付不够,我和有钱的亲戚张口借点,他没说借我也没说不借,让我等一段时间,我理解亲戚,毕竟家里是女方掌管经济。

时间不等人,再等我怕房子卖完了。我托我朋友在农村信用社以他的名义帮我贷款,终于凑够了首付。

房子买了后,房价一天一个价,一年多后房价翻番了。为此,我经常做梦笑醒,为自己的果断高兴,当时我要是再犹豫一下,房价上涨时,说不定我又会犹豫房价会不会下跌,等下跌了再买,要是这样我就没有机会买房了,或者多掏了很多钱买了房子,至今还做房奴。

很庆幸当时自己的果断,现在已经还完贷款了,虽然到现在我没有赚到多少钱,但有房子住,过着平淡生活,也知足了。

所以,没必要埋怨家里,买了房子是幸运,没买到房子也要生活,而生活,要靠自己,父母养大我们就很不容易了,对父母要求太多,而不要求自己,这样很不好。

十几年前,北京的房价也是高到普通人买不起。但那时候可以申请经济适用房,我们家先生有条件、有名额、各种有,但他想都不想,因为他不想买房。

接下来就不是他愿意不愿意了,是买房吃力、不买日子难过,经济适用房也不符合条件了(月收入三千以下,在北京真是收入太低了)。包括很多次能买到特别好位置的房子的机会也都错过了(因为他同学在房地产公司拿地,听同学忽悠房子不值钱不要买)

他时常会后悔自己没有长远目光,没有抓住机会。这个时候我都会安慰他:“我们现在生活的很好这就够了。也许那些错过的房子跟我们没有缘分,就不应该是我们的。是我们的就跑不了。一家人在一起平平安安比什么都好。”他听了,心里才放下了。

所以你埋怨家人的这种心理很正常。现在社会这个现状,房子价格日新月异,本来可以买到、或者应该买到的人会因为自己犹豫、思维局限、害怕……等原因导致买不了房,错失了好的机会,让家人产生怨气和埋怨都是正常的。可是,我们说,一家人在一起不就是互相支撑、互相鼓励、有难一起扛吗?既然被称为是家人,是这世界上跟你最亲近的人,珍惜和他们这一世的缘分,彼此支持、相互鼓励,共同去面对,相信生活总能如你所愿。

[心]题主90后,恰巧我也是90年代末的,父母农村出身,计划生育最严的年代,我又是个女孩,出生就不被待见,在我出生没多久他们就在创业的大浪潮中去做小生意了,爷爷奶奶不管,只能姥姥带,留守儿童做了好多年。

[心]一开始他们生意做的还不错,挣了不少钱,我的爸爸把钱用来买大哥大,装固定电话,出去呼朋唤友,吃喝玩乐,在外面花钱不眨眼,后面在爷爷奶奶的压力下建房,因为他们住的还是土房子,几个叔叔姑姑也没房住,在老家买地皮花了十几万,盖房装修买家具花了几十万,然后觉得自己年轻有为,跟三教九流的人沾染上了不好的习惯,赚到点钱了,也飘了,闹着要离婚,外面找女人,但是一直是我妈妈守店的,证件记账这些都是妈妈做,闹腾几年离婚以后,爸爸小学没毕业搞不定这些繁琐的事情,心思也不在这里,结果被那个女人摆了一道,仓库的货都被没收,还要罚款,受了打击,一蹶不振。

[心]那时候挣钱容易,九十年代市内一套房子才几万块,他挥金如土花出去的都能买个十多套,对于商品房,他看都不看一眼,他认为商品房憋屈,老家的房子才是他的根,在父母那个年代的认知里,房子够住就行了,不乏有头脑活泛的家庭买房子投资,跟爸爸一起做生意的就买了好几套,现在收租就行,后面经过多年验证买房比生意赚钱,但不是人人都有那个前瞻性的,那个年代,贷款都是个新鲜词。

[心]至于我,我一直很可怜,无论他们没离婚有钱时,还是离婚后没钱,一直做留守儿童,没有亲情,手头一直拮据,就想靠读书改变命运,结果读到高二,家里不愿意让读了,打寒暑假工自己供自己读也不行,就辍学打工供养家庭了,后面出社会遇到老公,恋爱一谈多年,他家父母也是离异,条件更差,连住的老宅都没有,我家买房也是经过我十多年的努力才在工作地付了个首付,背着巨额房贷,

[心]每个阶段的人思考问题是不一样的,比如我老公压根觉得房子不是他买得起的,父母也一毛钱帮衬不了,他也是怨天怨地,仇富心理严重,我攒钱他就拿来买车,攒钱就结婚,恨不得全花完,对于房子他就就放弃了,想一辈子租房,反正他爸妈大半辈子了农村房子都没混一套,所以他放弃了,而我从小寄人篱下的经历让我做事爱做最坏的打算,最好的准备,所以这么多年就让自己每个月强制攒钱,买不了外面,那就买老家,终于在攒够首付,两年房贷和带孩子开支之后买在老家了,做个月子又出去挣钱了。

[心]一路走来靠着自己一手一脚成家,父母都是冷眼旁观,无比心酸,你说人家错过深圳,上海,其实我在深圳待了多年,14年前深圳买房双合同,低首付,高评估,证下来装修贷,经营贷,深圳各种金融产品,你敢贷就能买,撑过两年就能卖,可是有多少人有这个魄力?

[心]14年我还够松山湖的首付,他不知道我有存款,去看了几次房子,老公极力阻拦,说我脑子坏掉了,因为我觉得那边虽然荒凉但是上面为什么会修地铁过去,为什么就松山湖绿化那么好?肯定是有政策导向的,要知道地铁这个规模的项目可是多少亿的投入,应该是中央拨款的,最重要的是为什么那个地块建了那么多学校,说不通老公,他怕我真买,偷偷交定金买车,结果他被他爸搞成黑户没法贷款,只能我给他垫尾款,接着买车就出去玩儿的多了,花销大了,隔了一年又结婚,钱花的七七八八,松山湖自此离我越来越远

[心]上班到孕后期回去待产,准备坐月子租房子在老家生,可是找了几家都不愿意,一气之下自己顶着大肚子看二手房,来回跑不方便,根据自己预算,网上选区域,查开发商资质,五证是不是齐全,物业,学校,地段,配套,能力范围内选自己能承受最好的,因为我考虑在手两年就脱手,跑不动楼盘,就在房管所交易大厅,看哪个楼盘成交量高,成交价多少,蹲守一个星期,选定了区域,

[心]然后看房,看了两次就不看了,因为找到了心目中的房子,中介的话左右不了我,我知道自己想要什么,然后约房东,谈价,签合同,最后那对中年夫妻看我一个孕妇大夏天自己跑来跑去不容易,让了点,他们承担了一个维修基金费用六千多,给定金就把钥匙给我了,成交,办手续,中介费用一个点,是找了一个刚入职的同学,历时一个月零三天本拿到手,入住,生孩子坐月子,就空起来了,当时那个房子可以租两千多一个月,我没有租,我想着租出去万一租客不爱惜,我转手还要从新装修。

[心]然后两年满了,我又开始做功课工作地的房子,仔细算预算,我手里又存了些钱,19年五月征信五一要改版详细征信,老公是黑户,要买得赶详细版征信出来前,婆婆想让我买的房子给小叔子做婚房,我老公也瞒着我答应,我下决心要把不住的房子卖了买工作地,四月五号回去,狠心低于市场价大几万卖掉,知道是被中介收了赚差价,想压我价,各种跟中介斗智斗勇,终于在15号顺利拿到尾款,然后工作地看房,约房东谈价,最后约定十万的缺口缓给我半年,17号签合同,网签备案。赶在五一前下同贷书。

[心]题主,我的买房路太曲折,学历不高,没有家庭背景,借钱也没处借, 小时候住姥姥家,舅妈不待见,寄人篱下的滋味不好受,自己还没成年就出去打工供养家庭,然后遇到一个自己喜欢的人,以为结婚会让自己过得好一点,结果日子不是我想的那样,

[心]自己存钱结婚,买房子,生孩子,带孩子,最困难的两年,老公外面吃喝玩乐,不甘心,觉得自己眼瞎,怎么找了这么个玩意,恨公婆不帮忙还天天扯后腿,因为每个月要把老公工资要走,不给就一哭二闹三上吊,日子鸡飞狗跳,一天睡不到五个小时,绝望,也有恨,心慌心悸,

[心]最后染上水痘,却发现没人带孩子,高烧几天还要带口罩带孩子,心灰意冷,决定以后为自己和女儿活,跟自己和解,生活就是自己哄自己,把自己哄开心了也就没那么多事,

[心]这么多年,吃苦受累,小心翼翼过日子,存款存了十几年,折腾到现在还要背负大额房贷,且一路上父母老公都不支持,也不给帮助,自己买还不被理解,这一路上房价做了火箭一样,要是14年能狠下心买了,现在不至于背那么多贷款,可是没开天眼,看不到未来发生的事情,事情发生了就不要抱怨,想太多,没用的,不如自己想办法挣钱,主动权都在自己手上,每个人认知有限。

人心里要想开点,比上不足比下有余,现在90后买不起房子的太多了,不要跟别人比,其实人是没有可比性的,过好自己的生活,开心快乐,健康比什么都好。钱是永远赚不完的,要知足常乐。

2007年,我们村盖楼。村民只要有钱都可以购买,那时候,房子还不贵,一套120平米的,连车库一共不到20万,妻子动心了,就想买一处,可我们家那时候只有存款不到3万。而且,村里的这种小产权房,不能够办理贷款,只能一次性付清,一手交钱一手交楼。

我这人小富即安,不想过负债的日子,就说:“咱们还是积攒几年再买吧,钱不够再说孩子也小,不用那么着急。”妻子不同意,说:“当年我父亲盖房子的时候,盖一套房子大约需要5000块钱,我们家里只有500块钱,母亲说,咱们还是等一等吧,攒一攒再盖,多大身量穿多大衣裳。父亲执意要盖,说,没钱就借,借了在慢慢还呗,在我们家,父亲说一不二,于是东拼西凑借了4500元,盖起了三间大瓦房,当然拉下的饥荒,还了整整五年,如果当时不盖这个房子,五年肯定能积攒5000块钱,但随着人工费,材料费的增长,5000块连一间房子都盖不起来!”

我觉得妻子说的挺有道理,于是就到处借到处贷,最后终于借到了18万,买下了那套房。

村里有一个二叔,是个集体企业的下岗工人,遣散金拿了八万,我二婶要拿这钱买房,二叔和我的想法一样,说量体裁衣,要攒一攒,结果攒了几年,钱倒是积攒了二十几万,可房价也已经到了四五十万。

题主说,小康家庭到现在买不起房。既然是小康家庭,拿出个三四十万总是有的吧。拿出这钱去交个首付,一套房子就到手了,欠下的钱,在慢慢还呗。

岳父说的对。没钱就借,借了再慢慢还呗!

2018年我大学毕业,2019年我步入了婚姻,我老公的家庭并不富裕,父母年龄都是60几岁的农村人(他们是中年得子),对于他们来说结婚彩礼都是一笔不小的金额,更别提买房了。

虽然经济比较困难,我还是选择了嫁给他,因为我相信他,也看到了他特别有上进心,又懂得孝顺与体谅父母,我老公从未埋怨他年迈的父母有没有给他创造好的条件,而我从而也体谅了我的老公。

我们结婚他家拿了几万块钱的彩礼,但是这个钱不是我公婆给的,是我老公自己刷的信用卡,结婚后我跟老公的担子也变的特别承重,借了一身的债。为了买房子,我老公找两个姐姐借了几十万,还有找几个堂哥也去借了一些钱。

目前我们还是一身负债,其实我有时也很痛苦,觉得自己才25岁就承受了四十多岁的责任,我跟老公小孩子都不敢要,只有自己不断鼓励自己就好了,要对未来有憧憬。

结婚信用卡刷的彩礼钱还有两个月就还清了,这个彩礼后来我的父母给我作为了我的嫁妆钱,我就把这钱拿出来装修了我们的房子,今年6月就搬家入住了。

现在我们基本上负债就只有两个姐姐哪儿的二十万左右,加上2个月的信用卡还款和两个堂哥的一些债务了,我跟老公计划在三年以内还清这些债务,平时我跟老公真的过得是一贫如洗,但没有办法,自己要学着笑着承担,因为这是我们的人生,父母无需为我们负责,我只希望他们二老可以健健康康。加油吧,陌生的朋友!

这一代的年轻人确实很累,没有固定职业,父母都是普通工人或者农民,所以买房子就成了难题,但是不要埋怨父母,要靠自己要自强自立在单位做个好工人,在农村做个好农民,好日子一定会来到的。

人往高处走,水往低处流。每个人都想让自己的生活过的更好,看着一路飙升的房价相信很多人都后悔没有在10年前借钱买房,因为存折上的数字是跑不赢通货膨胀的,钱会慢慢贬值,所以我们的心里落差就会很大。



特别是看到别人很早之前无意中买了两套房,现在房价翻一倍活着两倍的,心里别提有多酸了。对于题主的问题,我觉得买不起房也不是你一个人,中国还有6亿人月收入不足1000元,有的连小康家庭都没达到,如果大家都去相互埋怨,那日子还怎么过。



错过了最佳买房时间,只能说你在当时的理财能力、资金、认知都跟不上时代的发展,有很多创业成功的老板都是靠自己白手起家挣得一番家业,买房投资确实能在一段时间内挣钱,但这本身就包含了一种投机心理。曹德旺说过房地产的泡沫太大了,未来还是要发展实业,只有踏踏实实做实业太能提高国家的经济发展。



既然已经错过了,你现在在去埋怨家人又有什么意义呢?埋怨了就能买的起了,就能改变这个结果了?不仅对结果没有任何改变,还会制造家庭矛盾,吃着碗里的看着锅里都是被自己的欲望所支配,有住的房子已经很不错了,趁年轻多学习提高自己的各方面能力,特别是理财能力,等你自己有本事了还怕买不起房吗?所有对别人的抱怨都源自自己的无能和内心的自卑。



加油吧,现在网络这么发达,机会这么多,不要再浪费大好的青春年华。家和万事兴,只有家人同心协力才能把日子过的更好。

(原创)埋怨谁,都是不对的。

父母养育你到十八岁,已经尽到自己的责任。如果继续关照你,那首先,是因为爱你而牺牲自己;其次,是尽义务而非责任。其三,乌鸦尚知反哺,而身为人子,既已成人,何以埋怨父母?

买不起房子,不可以自称“小康家庭”。应该加倍努力,创造小康。九零后,正在上升阶段,要紧的是:抓住青春,不要自己耽误自己,以免将来后悔。

九零后,在父母宠爱中长大,怕的是:缺乏自信和承受能力。人啊!靠树,树会倒;靠父母,父母会老;自己宠自己,宠久了,会废了自己。

人,吃点苦头,才会成长。努力吧!自己的幸福只能靠自己去创造。

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