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心被伤得最狠的那天,你学会了什么?

那年夏天的一个深夜,我有事打电话给老公,可接通电话那一刻,只听到一个女人厉声呵责我“你要干啥子吗!"那一瞬间,我突然发现,老公外面有人了。

关于这事,他极力反驳我,并与我冷战,好似做错事的人是我一样,我静下心来想,前几年为了陪伴孩子上学,我住家里,他住在店子里,为了这个家,我白天做生意,做饭洗衣,晚上还要陪伴孩子,根本没有空闲过,我节衣缩食,克扣自己,几年也不容易买上一件衣服,而对他们两爷子的要求,我是有求必应,二十年婚姻生活,我早已活成了黄脸婆,早已忘记了我是谁,把自己活成了超人,忘记了我是一个女人,也需要疼爱,也需要自己的空间。到头来,我成了外人,被人嫌弃了。

痛定思痛,没有人爱没关系,我自己爱自己吧,于是,我也不和他争吵,在条件允许的时候,也约上我的朋友作短途旅行,也舍得给自己买衣服,化妆品了,每天把自己收拾得干干净净,漂漂亮亮的,心情也好多了,不再计较他与谁好,把空余时间用来锻炼,去学跳坝坝舞,到歌厅K歌去,一边又开始学习,我喜欢文学,喜欢读一些好文章,也想自己学着去写作,这样好丰富自己的晚年生活,也开阔自己的眼见,是的,生活不只有眼前的苟且,还有诗和远方。何必把自己局限在婚姻里,爱情与婚姻只是生活的一部分,不要让它主宰你了一切,你才是命运的主体,你的喜怒哀乐由你自己主宰,活出自己的芬芳吧。


心被伤的最痛的那一天,那一天我学会了放下。

以前我总以为只要自己爱了,依恋了,便倾尽一生之力去付出,去爱恋生活便会生机无限。放眼今天一切却都是往然,相对于一个心中从来都不知何为爱,啥是情的人,你便是拼尽心力,也毫无所用。

有时侯人们会为碰到一个坏蛋而生气,其实不然,碰到一个愚,憨厚且不分远近是非的老好人更难过,分不得,离不可,过不了,心如死灰。心伤了,痛了,流血了,心死如暴雨中之止狂风。

那天我收回了所有对他的爱恋,再次看到他时我的心不伤了,不痛了,却多了一份愤怒,憎恨,一时间,我蒙了,心里越过不知啥味的味道,放下好吗?心是不疼了,发现自己变得不认识自个。

要是在先前,当推开屋门看到他睡在地上,身盖一件薄衣,心便会心疼不已,早以扑上一阵亲宁。可是今天放下一切的我如木头一个。心里更多了份愤恨,今天的放下,我真的不知道是对还是错,茫然了我。



心被伤的最狠的那一天我学会了“心狠”。

我一直以为,只要我以诚待人,善良待人,我就会收到同等的对待。

可是,我错了!

当我的善良被一次次当做软弱可欺,当我的懂事被一次次当做傻逼,对我的让步一次次得寸进尺,当他们越来越肆无忌惮的影响到我的生活…

我不知道什么时候,我开始变得不再那么无底线的善良,没有原则的懂事,无谓的修养,那么通情达理…

善良,懂事,修养,要给值得的人!

对于不懂感恩,自以为是,没有修养的人,就要以毒攻毒,你以什么样的方式对我,我就以什么样的方式对你!

此后,我变得越来越“心狠”。

有人说,我变了。

可是,我为什么变了?是什么逼迫我改变的?

有人说,我不再是过去的那个我了。

可是,如果我还是那个我,我的人生,我的婚姻,我的幸福,甚至我的生命,可能都早已不随我掌控了!

是的,我变了,变得越来越“自私”,越来越“心狠”,越来越“不懂人情”,越来越疏远某些人…

那是因为,我被一次次无情的伤害以后的幡然觉醒!好在,我醒来的还不晚。

生活,是最好的导师,它教会了我们认清人心,看破谎言。

谢邀!回答:沉默。

当一颗心被对方冷漠、无视的时候,心是最疼痛的;不管什么原因,不爱了就是不爱了!没有什么可说的;分手时话别,其实双方都明了这段感情已经划上了句号。可是对方却偏不“好好说话”,连一句:“分手”二字,都不愿意送给对方!好小气的人啊!感觉这种人很没有担当。你不说,我不问。就这样渐行渐远了……!。

爱情的伤痛开始“流血”……:反反复复地回忆这段失败爱情的种种原因和细节。反思自己的付出和对方的表现!既然这样了,只能把一切“打包”处理了。伤痛期间最好的疗伤就是“保持沉默”,虽然是“刮了一层皮的疼痛”,自信心受到了重创,但是也要慢慢恢复体力、活力、精神力!人呢:感冒时,只是身体不舒服;吃点药就好的;而受了“情伤”之后的自己,“里、外”都是伤啊!那让人看不到的“情伤”,一辈子都留下的“痕迹”,怎么样才能抚慰自己的这颗重创之心啊?

伤过之后……,就要打起精神来吧,自己拯救自己。重新找回自己。不说、不问、永不联系;“互不打扰”这是最好尊重对方的礼貌。选择“沉默”也是爱自己的一种方式!伤透了心的您:是不是也是这样子的心情呢?

心被伤的最狠的那天,我学会了坚强,学会了对自己好点。

从未想过,善良的我会被人伤害的如此之深。那天,面对突然而来的打击,我浑身冷汗,却掉不下一滴眼泪。尝到了什么是委屈求全。什么是打碎牙往肚子里咽。



当我处理完所有的事情,独自坐在沙发上,眼泪就像断线的珠子流不停。为何我对你那么好,而你却深深的伤害了我?我想了好久,终于明白,因为我对你的好太泛滥,所以你才认为理所应当。

就是从那天起,我学会了坚强,学会了对自己好一些。我一定要坚强,因为这个世界上除了爱情还有亲情、还有父母、还有孩子。我不会为了爱情而活。从那天起,我学会了对自己好一些,我一天天的更加爱自己。我发现,当你多爱自己的时候,别人也会把你放在眼里,如果你连自己都不爱,那么谁还会看见卑微的你?

是的,虽然经历过最深的伤害,然而伤害并没有打倒我,因为她根本就不值得我为此付出沉重的代价,凭什么别人的错误要我买单?

经历过伤害就会长大。现在的我,即使有狂风暴雨向我袭来,也丝毫不会打垮我半分。我会活的越来越强大,越来越精彩,越来越好!

七年前,自己全职带两个孩子。摩托车忘锁被偷,然后被LG骂了半个钟:没工作没收入还不好好保管摩托车,一部摩托车四五千要多久才能挣回来,没用的人。自己当下泪流满面,无地自容。心里暗暗发誓,尽快找份工作不再伸手要半毛钱。不出半个月,找到了酒店做保洁员的工作,两个孩子照样自己照顾。现在六七年了,一直坚持这份工作。大的孩子也准备上初中了,小的准备上四年级。孩子各方面也还不错,挺欣慰的。但七年前LG骂的话永远伤了我的心,不得释怀。女人永远还是要靠自己!

心被伤得最狠的那天,我学会了独自一人舔舐自己的伤口。

心被伤了,伤到最狠,往往会变得更加冷静,这种冷静当然不是正常情况下的思维和情绪的冷静,而是看淡了世态炎凉、人间冷暖、人情淡薄,血液里的那份炽热变得冰冷了。

不要去怨恨伤你的人,他既然可以伤你,也就不会在乎你的怨恨。让自己强大起来,就是对伤害你的人最大的回击和蔑视!

当心被伤的伤痕累累时,感觉是锥心的痛。对于有些人钱是最亲的,亲情一分钱都不值。

我家老父亲去年10月份去世了,老父亲生前每个月的离休金是一万一千多,生病住院是实报实销的,把卡往医院一交,不用自己花一分钱。我家老母亲在八年前去世的。发送走老母亲的当晚老三和谁都没商量,他把他的行李从他家六楼搬到老父亲床上,那意思就是他照顾老人,(当时他是下岗的)大哥二哥还有一个姐姐,谁都没说什么,因为他下岗单位只发生活费,他困难,就算照顾他,老人也有人照顾。就这样老人的钱他都把了起来。老人单位分得了一套福利房160多平也给了他。老父亲母亲原有一套90多平的房子,在他张罗下把房子卖了,他分得18万,老大分得12万,老二分得10万,(在老母亲去世没几年他的姐姐也去世了)他姐姐的儿子分了三万,老父亲自己留了近二十万,(是他鼓动老人留的)最后也落到他手里。这还不算,最狠的是老父亲去世,单位发给生者的抚慰金,儿女应该都有份的,几十万的抚恤金都让他贪了,说什么老人是他照顾的,你们一分钱也别想得。对于贪得无厌之人你能怎么办?我们哥俩都想走法律程序了,那样的话,亲情彻底没有了,我认为钱不是第一位的,一旦起诉他,亲情彻底没了。纠结!

在我被伤害的最深的时候,我学会了转身离开!你可以忍一年两年三年!请问朋友们谁能为了孩子忍了七年,在这七年里我受尽了他的非人的折磨,有那个女人能像我一样的忍受他七年,我想不会有第二个我的,因为我没有娘家,无处可去,就是打我骂我我也没有地方可以躲一躲,只能在他家里受着!最后他竟然说房子是他的,不让我住,要住的话交房租!这那还是两口子啊?最后我没地方去,就搬到厂里住了,原来我还为了孩子还指望着他的脾气能改,可是从这时候起,我的心彻底的死了,也凉透了,伤透了,然后我就义无反顾的走了,离开了那个伤心之地,我和他一辈子不见!现在的我过的挺好的,谢谢生活给了我活下去的勇气!



心被伤得最狠的那一天,我学会了放下,学会了坚強,学会了爱别人,首先要爱自己,強大自己!

我的前半生一直被动地活着,为家庭,为老公,为孩,为人情往来等等,无数个有形无形的责任全都大包大揽,想着让和我有关联的家人,亲戚朋友都好好的,在我的努力下让他们变得更优秀!

随着孩子们长大成家立业,我发现我在他们心目中渐渐没有那么重要了,甚至感觉他们的老公或老婆孩子比我更重要,那怕仍然是一如继往地为他们操心,谋化,服务,他们并没有感觉你在他们生活中是举足轻重的,相反而时时露出嫌弃的表情!

我被伤得最深的是我全心全意帮儿媳带孩子,操持家务,样样都不如她的意,还以莫须有的事例在她老公我儿子那儿告状,儿子不但全听她老婆的话,还扬言要找保姆替代我,我的自尊心受到了极大的挑战和伤害,同时我发现我的一举一动,儿媳都嫌之又嫌,尽管我模爬滚打在外拼博几十年,得到的都是认可和尊重,到她这儿一钱不值!

我果断提出搬走,搬走那天,没有任何人挽留,没有问候,沒有护送,我一个人提着诺大的行李箱走在空旷的马路上!

我的泪水打湿了我的围巾,同时我瞬间明白:我从此要爱自已,要重新活出一个样子出来,为自己的重生要勇敢自信。想通了,我仰起头,大踏歩走向崭新的每一天!


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